URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:01 

И снова здравствуй, мой душевный ад.

я колючий...ну и что же?
Третьи сутки на чаю и на полстаканчике йогурта. Нет, это не голодовка, не диета, это нервы, меня тошнит при любой попытке поесть нормально, при виде еды накатывает тошнота и ком в горле стоит. И нет чувства голода, лишь урчание в животе показывает, что надо что-то съесть. В этом есть один "+" - я скидываю вес, скидываю те килограммы, что набрала за нашу семейную жизнь, пусть их и не так сильно много (8-10кг),хоть это и кг спокойной, счастливой жизни...

"Я тебя люблю! Ты моё счастье! Моя жизнь! Ты самая лучшая, самая красивая, нежная! Мне нужна только ты, и хочу только тебя! Я никому тебя никогда не отдам! Я сохраню наши отношения, сохраню наши чувства, нашу семью!Извини меня за всю боль, что тебе причинил, за все обидные слова, какие говорил,за все слезы, что ты пролила из-за меня. Обещаю, что больше такого не повторится никогда. Я благодарен тебе за всё, что ты делаешь для меня, для нас. " - хочется услышать, находясь в твоих объятиях, чувствуя искренность в этих словах...

За последний месяц не раз я говорила, чего мне хватает, и спокойно, и со слезами, и в истерике... Говорю и жду, что подойдешь и скажешь что- нибудь похожее, но нет... И как в песне ".... А в ответ тишина... " - раз, по сердцу полоснули...
" Я мужик, я не должен сюсюкаться " - два, и внутри горит пожар
" Это твоё мнение, я останусь при своём " - три, пустота и боль внутри...
" НЕ ТЫКАЙ В МЕНЯ ПАЛЬЦЕМ! " - четыре, и я снова в аду...
" Мне просто нельзя уже общаться?! " - пять, и хочется сдохнуть...

Пять лет назад ты подарил мне сказку, что я нужна, интересна и любима, ты подарил уверенность в себе!
Пять лет спустя ты убил всё это... И вот снова, как 6-7лет назад, я неуверенная, с кучей комплексов и уверенностью в своей ненужности истеричка - чмошница...
Докажи мне, что я ошибаюсь и что всё это не так... Верни мне смысл жизни, подари снова веру в себя, подари мне то чувство счастья, ощущение легкости на душе! Докажи, что нам есть чем дорожить! Докажи, что так же любишь и дорожишь мною! Верни мне веру в сказку, в счастье, в нашу любовь!!
И знаешь, есть даже индикатор, что мы с тобой смогли все наладить - я смогу есть нормально... Или я просто сдохну от боли...


@темы: мысли в слух, отношения

13:28 

Кто ищет, тот всегда найдёт.

я колючий...ну и что же?


И этот кто-то снова я...
Ну вот способность у меня такая - чувствую, когда есть другая и доказательства хоть из- под земли достану, но найду... На свою больную голову...
Говорил, что общаетесь только на рабочие моменты...
Ага, ты ей ей звонишь чуть ли не каждый час, общаетесь по 10 минут минимум, мне ты позвонишь раз за день, спросить как дела... С ней ты разговариваешь даже дома!,когда со мной, типа покурить пошёл.
А внутри все горит огнём и разрывается от боли.... И ты не понимаешь это... Не чувствуешь себя виноватым... А мне орать и выть охота, своими криками пугаю ребенка.... Сильней больней ещё от того, что я в этот момент пытаюсь измениться, сохранить нашу семью, вернуть всё как раньше, а ты решил проблему проще- нашёл общение на стороне, не замечая моих стараний и попыток.
"Каждому нужно личное пространство." - да что ты говоришь?!
Когда я тебе сказала эти слова, ты ответил,что раз мы женаты, то и пространство у нас общее, ничего личного. А теперь тебе захотелось личного пространства...
А я? Кто я для тебя? Что я значу для тебя?
Помнишь известную фразу про тысячу отмазок?
Вот это теперь про нас... У тебя есть 1000 и 1 отмазка, лишь бы со мной и сыном не проводить. Вспомни, когда ты последний раз с нами гулял? Ты отмахиваешься от нас, как от надоедливых мух... Сколько раз я тебе предлогала съездить погулять, съездить вместе на рыбалку? "Что вы там будете делать?" - да ничего не будем... Просто хотели побыть рядом с любимым папой и мужем...


12:22 

Год спустя

я колючий...ну и что же?
Столько времени прошло... И столько событий... Сыну почти 9месяцев, говорят, твоя копия. Учебный год прошёл, где-то трудно, где-то незаметно, но чаще возникает мысль :"На хрен мне это нужно?", и на грани отчисления была, и мысли самой забрать документы посещали... Но пока продолжаю учиться, и если уж не дано мне стать врачом, хоть знания свои пополню. Все трудней становится на экзаменах отвечать, при этом зная материал, теряюсь, путаюсь и в итоге зачетка пестреет сплошными "удовл."
27мая у нас с тобой первый наш юбилей - 5 лет нашим отношениям, в сентябре отметим 4ую годовщину свадьбы... А я никак не пойму, что между нами происходит. Тебя словно подменили, ни прежней ласки, нежности, заботы... Нет теперь утренних поцелуев, когда встаешь на работу, тупо через меня перелезаешь, нет совместных приготовлений ужина/обеда/завтрака, ты просто смотришь телевизор...Нет тех прежних милых обнимашек просто так.... Ты перестал замечать моё состояние, ты перестал волноваться за меня: закружилась голова, поранила руку, заболел живот и др. Какой день я устраиваю истерики соплями и слезами, пытаясь понять и вывести тебя на разговор. "Я тебя разбаловал" - чем? Своим вниманием, заботой и любовью? Тем, как я была счастлива от такого отношения? Да, не спорю, что часто стала лениться... Мне лень было встать послетого,как полдня тратили на дорогу до учёбы на другом конце города, и другой половины дня,занимаясь с грудным ребёнком, и сделать тебе чай....Мне самой хотелось, чтобы за мной поухаживали...Последняя неделя как в аду... Внешне я пытаюсь держаться, исправить все свои косяки, стараюсь вернуть прежние отношения, а в это время внутри меня всё рвется на куски... Страшные мысли, догадки, предчувствия... Все это уже когда давно было, когда-то всё это проходила. Я то думала, что забыла, как это орать в подушку от боли, как это не есть целыми днями (нет желания),думала забыла, что такое апатия... Ты не видишь этого... И от этого боль сильней... Говоришь, что любишь, говоришь, что никто другой не нужен, что каша в голове и не можешь разобраться... А я не знаю... Хочу верить, и боюсь, что все вранье, что у тебя уже есть на работе кто-то... И вот сижу, и говорю, и говорю тебе все, что в голове и на душе, сопли и слезы водопадом, а ты сидишь и просто смотришь и слушаешь... А помнишь, стоило мне раньше только зареветь, приревновать, ты меня просто обнимал, целовал и называл своей глупой девочкой, и я почти сразу успокивалась? А теперь? Теперь ты просто смотришь.... И я реву и не пойму, то ли я права и у тебя кто-то есть, то ли тебе уже настолько плевать на меня? Я готова выть от боли... Мне не хватает тебя прежнего... Я не хочу тебя терять, не хочу с другой делить, от мысли о разводе меня начинает мутить, но и жить с человеком, для которого я никто и только ради ребенка я не смогу.
Обними меня как раньше, нежно, назови меня своим счастьем, пообещай никому и никогда не отдавать, дай мне почувствовать, что я тебе на самом деле нужна. Дай мне понять, что тебе на самом деле нужны наши отношения,что готов за них бороться, а не просто ждать когда наладится само собою всё. Если бы ты просто понял, какой силой обладает ласковое слово,взгляд и объятия... Если бы ты знал, как меняется настроение, стоит только сказать нежно "моя" иди любую другую нежность...
Хочу закрыть глаза и открыть, а между нами все как раньше, и весь этот ужас просто приснился... Я верю, что мы будем вместе, это просто период такой в отношениях, надо только его пережить, вдвоём, поддерживая друг друга. И я хочу надеяться, что это взаимно, я не хочу стать для тебя привычкой и обузой... Я люблю тебя....

@темы: про себя

22:01 

я колючий...ну и что же?
Схожу с ума...

21:32 

прошлые ошибки...

я колючий...ну и что же?
19 сентября, в четверг отмечали День Рождения одногруппника. Собрались почти всей группой у него дома. Дружно пили,ели, веселились. А потом... Не знаю, что было в голове в это время...
Еще в том году, на первом курсе, был симпатичен одногруппник. И в четверг под действием мартини и текилы нагло пристала... Ребята вышли покурить, меня закомпанию вытащили. Когда все ушли, его остановила,взяв за руку. Пьяные оба,но поняли друг друга... Стояли обнимались,целовались и о чем-то говорили... Не помню все было сказано нами, некоторые только фразы...Помню,что не могла от него оттойти... От его рук,объятий,поцелуев... Увидела одногруппница... А мне не стыдно, мне хорошо... Все смотрят,знают, а мне пофиг... Пора была уходить, стояли на улице,обнимались, мне хорошо... И пусть кричали:"Денис, она замужем!" Было все равно, он обнимает и спрашивает, зачем я так быстро вышла замуж?От его голоса становится хорошо... Под действием алкоголя, все таки упали, ударилась головой, в глазах искры, боль в затылке. Меня кто-то поднимает, отряхивает, а он его оталкивает,говорит чтобы руки убрал, обнимает, смотрит, чтобы раны/шишки не было... Не хотелось уходить от него...
А на утро просыпаюсь и вспонимаю: что он не подойдет, что ему симпатична,но встречался лишь из-за секса (впервые мне парень это сказал в глаза), что я должна подумать нужно ли это мне,что он ни разу не любил... А я с ума схожу...В груди ком, ком боли... Понимаю,что замужем...Но тянет к нему... 4ый день не ем, лишь чай и конфета... И хочется написать, позвонить, и все ему сказать, и обнять, и поцеловать...Но как предствалю, что он оталкивает, молчит в ответ на сообщение или игнорирует вообще, становится еще хуже... Что делать не знаю...

@темы: отношения, про себя

17:56 

я колючий...ну и что же?
Стоило в прошлой записи написать про флирт и вот... Второй день из головы не выходит одногруппник... Не знаю,что происходит... Но хочется безумно с ним флирта: взглядов,улыбок,случайных прикосновений...

00:58 

я колючий...ну и что же?
Редко здесь стала появляться.
В жизни все наладилось,и как-то писать стало незачем. Ведь сюда в основном писала про боль,переживания, итд, а про счастье так страшно писать. Даже столько времени спустя. Но все же иногда хочется выговориться и тогда снова открываю эту страницу.
Пролистаешь с самого начала дневник,свою жизнь,такой глупой себе кажусь,сколько глупостей,сколько ошибок сделала, сколько ненужных людей в свою впустила. Хотя... Значит все так нужно было, чтобы наконец-то научилась ценить и беречь,что имею. Говорят, что надо учиться на чужих ошибках, а мое мнение - лучше на своих.

Месяц с копейками - наш срок семейной жизни,а я все никак не могу это осознать. В наших с тобой отношениях ничего не изменилось: мы все так же боимся потерять друг друга, нам все так же не хватает времени побыть вместе. Но теперь мы живем вместе, и не считая тех дней,когда ты на сутках,засыпаем вместе. Вот и сегодня,ты работаешь,а я пытаюсь уснуть без тебя.
Обустроили нашу комнату, теперь у нас с тобой есть "совместно нажитое имущество":-)

Еще одна причина наших редких встреч - моя учеба,пять дней в неделю,по вечерам + рабочий день в один из выходных.
Мне нравится учиться,мне нравится моя группа. А вот с работой наоборот... Мне нравится моя профессия,что я делаю,но коллектив.... Надеюсь,что я буду более человечна к молодым, чем сейчас ко мне...

@темы: учеба, про себя, отношения

13:46 

P.S. Я люблю тебя

я колючий...ну и что же?


Неделю как женаты, а как-то не чувствуется изменений, если только живу теперь у мужа. Муж... как непривычно это слово для языка. Жена... непривычен статус=).
Свадьба прошла замечательно для нас, да и гостям вроде понравилось все.
В 7 утра с сетрой поехали делать прически, попали в пробку, и вместо 30минут,добирались 1,5часа. К 11 утра вернулись домой,тут же бегом надевать весь наряд. И ни капельки волнения, ни страха.
К 12 были у ЗАГСа, за 50минут до начала назначенного времени,решили заранее сдать докумерты и в итоге через 5 минут нас уже расписывали. В тот омент.когда нас начали поздравлять родные и друзья, на глаза навернулись слезы....
Прогулка в парке Останкино, где провела свое детство: покаталась на карусели, станцевали на дискотеке для бабушек и дедушек.
К назначенному времени приехали в кафе, но нам не разрешили заходить. В итоге со свидетялми прокатились в Макдональдс. где выпили кофе и съели мороженого. А до меня все еще не доходит, что случилось... Смотрю на правую руку, на кольцо и не понимаю...
Через 40минут приехали обратно, закидали всем чем можно=).
Во время каждого тоста на глазах слезы... и постепенно доходит...

Спустя неделю, я понимаю, что все равно боюсь потерять его, что мало этого кольца, штампа...

На следующий день сделали гравировку на кольцах.

13:05 

так странно понимать.... МЫ ЖЕНАТЫ!

я колючий...ну и что же?

21:28 

я колючий...ну и что же?
купили обручальные кольца.
столько выбора, глаза разбегаются.
и классика, и комбинированные, и со вставками, и любого драг.металла.
а свой выбор мы остановили на комбиннированных=))


@темы: про себя

13:39 

я колючий...ну и что же?
а в сентябре свадьба. наша с тобой свадьба.
одновременно и счастлива,и страшно.предложение сделано, родителям сообщили,
осталось до ЗАГСа доехать и подать заявлеие,
и можно начинать готовиться.
а платье уже есть...)))

@темы: отношения

13:42 

я колючий...ну и что же?
почему,когда у подруги все хорошо, я за нее радуюсь?
почему,когда у меня все хорошо, подруга злиться, что я на нее наплевала?
:weep::weep::weep:

18:19 

в шоколаде)

я колючий...ну и что же?

@темы: про себя

17:40 

я колючий...ну и что же?
в очередной раз покрасила волосы. теперь я шоколадная.
не могу долго быть в одном цвете. через какое-то время хочется снова перемен.
теперь осталось подстричься по-другому.
и на полгода успокоюсь.а потом опять что-нибудь придумаю.

@темы: про себя

09:10 

перечитала свою жизнь

я колючий...ну и что же?
перечитала дневник,и поражаюсь какой была...
весь дневник я ждала принца на белом коне
и искала его в каждом парне,который проявлял ко мне симпатию.
влюбленность принимала за серьезное чувство,просту симпатию за влюбленность.
мне так хотелось заботы,ласки,внимания и нежности, что пыталась это найти в каждом встречном
и наступала на одни те же грабли постоянно...
сколько постов, где я риторически спрашивала,есть ли на земле человек, который именно для меня, мой...
а оказывается есть...он был рядом...
мы с ним вместе и я безумно счастлива.
в этих отношениях я получаю то, о чем давно мечтала:
и внимание, и заботу, и нежность,и уверенность, что со мной будут до конца,
что я нужна любая и что меня любят такой, какая я есть.
со всеми моими закидонами и тараканами.
впервые в отношениях я не психую,не нервничаю,не требую что-то...
впервые в отношениях я просто счастлива и безумно радуюсь каждой минуте , проведенной вместе.

и больше не хочется смотреть на других,
не хочется, чтобы кто-то другой обнимал,целовал....
наверно, это и есть то счастье,о котором мечтала.



@темы: отношения, про себя

15:12 

я колючий...ну и что же?
а отец против, что ночую у него.
говоит, что раз я у него ночую, пусть жениться и живем вместе.
что это ненормально, что ребенок (22х лет!) ночует не дома.
почему ты так, пап?
:weep::weep::weep:

@темы: про себя

14:23 

мечты сбываются,желания исполняются.

я колючий...ну и что же?
с ума сойти... до сих пор не верю ... не вериться...
столько времени нравиться друг другу и молчать,терпеть.
а потом просто сойти с ума друг от друга от одного прикосновения.
сойти с ума и понять,что больше ничего не надо.
только вместе,только рядом.
смотреть и не верить в свое счастье,
не верить, что теперь можно звонить,писать и целовать,обнимать.
что можно обнять и говорить нежности, глупости.
просыпаться от его голоса,
молчать в трубку и улыбаться до ушей, когда он звонит,
и сходить с ума от его прикосновений.

@темы: про себя

14:38 

я колючий...ну и что же?
прорвемся.
все будет как мы захотим.

@темы: отношения

20:24 

учебный год начался.

я колючий...ну и что же?

5 курс. последний год.

новые предметы.новые преподаватели.

та же группа.меньше на 4 человека...

2 из которых были для меня родными...

сразу же классная запрягла писать всякие ведомости.

я,конечно же, их испортила в небольшом пока количестве.

(а я говорила, что не надо на меня давить и постоянно твердить , что ошибаться нельзя).

Андреев вообще с ума сошел.

избегает меня,дурак.

такой трус...

 

выбила себе плечо.невозможно шевелить рукой.если только через боль.

мда... вот после этого будут говорить. что спорт полезен для здоровья))

 

а еще переписывалась с одним милым юношей ночью ))

а вечером того же дня он первый мне написал...

так приятно...))

и улыбка до ушей. и в глазах горит огонь...

 

а за спиной начинают расти маленькие крылья...


@темы: про себя, учеба

20:57 

я колючий...ну и что же?
почему при виде него становиться спокойно на душе?
почему в душе зарождается какя-то ревность?
почему тяжело на душе, когда думаю?
почему?
почему понимаю, что все это бессмысленно?
почему чувство, что ничего не будет?
почему?
почему ничего не хочу...
почему...

Carpe diem

главная