Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:39 

я колючий...ну и что же?
Как же хочется говорить с тобой! Вести полноценный диалог! Как же хочется видеть интерес к моим мыслям, чувствам, переживаниям... Как же надоело твоё молчание в ответ на мои монологи и твоё "ну если ты так считаешь / думаешь..."!!
Поговори со мной... Дай мне возможность все тебе высказать, выслушай, обсуди,успокой!! Я не хочу слышать тишину, я не хочу слушать молчание...

08:27 

я колючий...ну и что же?
Я люблю тебя, ни смотря ни на что....

13:16 

я колючий...ну и что же?
Мне тебя не хватает... Не хватает твоих прикосновений, твоих поцелуев, твоей заботы и нежности...Мне не хватает общения с тобой, как раньше... Мы с тобой часами могли валяться и разговаривать обо всём, шутить и смеяться... Я могла тебе говорить, рассказывать всё, не боясь услышать что-то обидное /грубое в ответ.
А сейчас я ничего не могу, боюсь... Боюсь говорить с тобой ( можешь завестись с любого слова), боюсь шутить с тобой ( воспринимаешь все буквально), даже прикасаться боюсь...
И самое страшное,я не верю тебе... И я боюсь твоего телефона, звонков и сообщений... Смотрю, как ты пряча от меня вводишь пароль,и становится тошно... Уходишь говорить в другую комнату, а если я рядом, то чуть ли не шёпотом....
Пишешь, что хочешь все вернуть, и блеск в глазах при виде тебя, и мурашки по коже от твоих прикосновений итд., только ведь не просто так у меня и блеск, и мурашки были... У тебя отношение ко мне другое было, я хотела, и ты делал для меня, чтобы и улыбалась, и глаза блестели... А сейчас? А сейчас просто лень...
Я тянусь к тебе, а ты отталкиваешь, но стоит мне заткнуться, в себе закрыться, тебя накрывает приступ нежности. А как только я решусь ответить, то снова отталкиваешь.
И не хочется мне раскрываться, говорить, что на душе итд, не хочется ни о чем просить...
Раз уж вернулась к недоверию и молчанию, значит пора учится решать свои проблемы и вопросы самой заново. Никакой помощи, все сама! Я могу, я умею, я выдержу, я выживу! Опять, снова, одна... Всё хорошо будет!

А я люблю тебя... Я как девчонка влюбленная жду от тебя звонка, смс -ки, жду ласкового взгляда, слова, жеста! Я каждые пять минут проверяю телефон, вдруг пропустила, сама сижу набираю тебе "поэмы" и стираю... Сколько хочется тебе сказать, написать... И только вроде соберусь с силами, ты снова меня отшиваешь... И от обиды снова льются слёзы... Ты хочешь всё вернуть, но тебе не хочется каждый день для этого напрягаться, хватит и одного раза в неделю -месяц... Ощущаю себя женой для галочки: есть и хорошо.


12:01 

я колючий...ну и что же?
Нет доверия и веры меньше стало. Я не буду лазить, проверять, выяснять. Ещё больней не хочу себе делать. И так от любого звонка твоего телефона вздрагиваю, с сигналом о сообщении ревность просыпается, а про твоё время на работе вообще лучше молчать. Некогда позвонить /написать? Много работы и не успеваешь? Не надо этих фраз... Я теперь прекрасно знаю, почему тебе некогда мне позвонить или написать, поэтому не надо, я всё равно не поверю...
Смотрю на себя в зеркало и вижу уродину, чмошницу, истеричку. Смотрю в зеркало и вижу 1000 и 1 недостаток, и ни одного достоинства... Смотрю в зеркало и вижу себя, себя шесть лет назад: неуверенная, замкнутая с кучей комплексов. И больше нет той поддержки, что давала мне уверенность, нет той теплоты...
Раньше собираясь куда-то, одевалась, чтобы тебе понравилось, чтобы не было рядом со мной стыдно... А теперь собираюсь только для себя, тебе ведь теперь просто лень со мной время проводить вне дома...Спасибо, любимый...

@темы: отношения, мысли в слух

08:01 

И снова здравствуй, мой душевный ад.

я колючий...ну и что же?
Третьи сутки на чаю и на полстаканчике йогурта. Нет, это не голодовка, не диета, это нервы, меня тошнит при любой попытке поесть нормально, при виде еды накатывает тошнота и ком в горле стоит. И нет чувства голода, лишь урчание в животе показывает, что надо что-то съесть. В этом есть один "+" - я скидываю вес, скидываю те килограммы, что набрала за нашу семейную жизнь, пусть их и не так сильно много (8-10кг),хоть это и кг спокойной, счастливой жизни...

"Я тебя люблю! Ты моё счастье! Моя жизнь! Ты самая лучшая, самая красивая, нежная! Мне нужна только ты, и хочу только тебя! Я никому тебя никогда не отдам! Я сохраню наши отношения, сохраню наши чувства, нашу семью!Извини меня за всю боль, что тебе причинил, за все обидные слова, какие говорил,за все слезы, что ты пролила из-за меня. Обещаю, что больше такого не повторится никогда. Я благодарен тебе за всё, что ты делаешь для меня, для нас. " - хочется услышать, находясь в твоих объятиях, чувствуя искренность в этих словах...

За последний месяц не раз я говорила, чего мне хватает, и спокойно, и со слезами, и в истерике... Говорю и жду, что подойдешь и скажешь что- нибудь похожее, но нет... И как в песне ".... А в ответ тишина... " - раз, по сердцу полоснули...
" Я мужик, я не должен сюсюкаться " - два, и внутри горит пожар
" Это твоё мнение, я останусь при своём " - три, пустота и боль внутри...
" НЕ ТЫКАЙ В МЕНЯ ПАЛЬЦЕМ! " - четыре, и я снова в аду...
" Мне просто нельзя уже общаться?! " - пять, и хочется сдохнуть...

Пять лет назад ты подарил мне сказку, что я нужна, интересна и любима, ты подарил уверенность в себе!
Пять лет спустя ты убил всё это... И вот снова, как 6-7лет назад, я неуверенная, с кучей комплексов и уверенностью в своей ненужности истеричка - чмошница...
Докажи мне, что я ошибаюсь и что всё это не так... Верни мне смысл жизни, подари снова веру в себя, подари мне то чувство счастья, ощущение легкости на душе! Докажи, что нам есть чем дорожить! Докажи, что так же любишь и дорожишь мною! Верни мне веру в сказку, в счастье, в нашу любовь!!
И знаешь, есть даже индикатор, что мы с тобой смогли все наладить - я смогу есть нормально... Или я просто сдохну от боли...


@темы: мысли в слух, отношения

13:28 

Кто ищет, тот всегда найдёт.

я колючий...ну и что же?


И этот кто-то снова я...
Ну вот способность у меня такая - чувствую, когда есть другая и доказательства хоть из- под земли достану, но найду... На свою больную голову...
Говорил, что общаетесь только на рабочие моменты...
Ага, ты ей ей звонишь чуть ли не каждый час, общаетесь по 10 минут минимум, мне ты позвонишь раз за день, спросить как дела... С ней ты разговариваешь даже дома!,когда со мной, типа покурить пошёл.
А внутри все горит огнём и разрывается от боли.... И ты не понимаешь это... Не чувствуешь себя виноватым... А мне орать и выть охота, своими криками пугаю ребенка.... Сильней больней ещё от того, что я в этот момент пытаюсь измениться, сохранить нашу семью, вернуть всё как раньше, а ты решил проблему проще- нашёл общение на стороне, не замечая моих стараний и попыток.
"Каждому нужно личное пространство." - да что ты говоришь?!
Когда я тебе сказала эти слова, ты ответил,что раз мы женаты, то и пространство у нас общее, ничего личного. А теперь тебе захотелось личного пространства...
А я? Кто я для тебя? Что я значу для тебя?
Помнишь известную фразу про тысячу отмазок?
Вот это теперь про нас... У тебя есть 1000 и 1 отмазка, лишь бы со мной и сыном не проводить. Вспомни, когда ты последний раз с нами гулял? Ты отмахиваешься от нас, как от надоедливых мух... Сколько раз я тебе предлогала съездить погулять, съездить вместе на рыбалку? "Что вы там будете делать?" - да ничего не будем... Просто хотели побыть рядом с любимым папой и мужем...


08:54 

Для претензий

я колючий...ну и что же?
Знаешь, устала повторять одно и то же, раз за разом... Говорить говорить, надеясь на изменения, но ты просто слушаешь, и ничего. Поэтому буду просто писать все свои недовольства, претензии и проблемы сюда. Вслух тебе говорить бестолку, а копить в себе только нервы портить, пусть уж здесь всё будет, может как нибудь опять зайдешь и прочитаешь, и может ты хоть немного, но поймёшь...

@темы: мысли в слух

12:22 

Год спустя

я колючий...ну и что же?
Столько времени прошло... И столько событий... Сыну почти 9месяцев, говорят, твоя копия. Учебный год прошёл, где-то трудно, где-то незаметно, но чаще возникает мысль :"На хрен мне это нужно?", и на грани отчисления была, и мысли самой забрать документы посещали... Но пока продолжаю учиться, и если уж не дано мне стать врачом, хоть знания свои пополню. Все трудней становится на экзаменах отвечать, при этом зная материал, теряюсь, путаюсь и в итоге зачетка пестреет сплошными "удовл."
27мая у нас с тобой первый наш юбилей - 5 лет нашим отношениям, в сентябре отметим 4ую годовщину свадьбы... А я никак не пойму, что между нами происходит. Тебя словно подменили, ни прежней ласки, нежности, заботы... Нет теперь утренних поцелуев, когда встаешь на работу, тупо через меня перелезаешь, нет совместных приготовлений ужина/обеда/завтрака, ты просто смотришь телевизор...Нет тех прежних милых обнимашек просто так.... Ты перестал замечать моё состояние, ты перестал волноваться за меня: закружилась голова, поранила руку, заболел живот и др. Какой день я устраиваю истерики соплями и слезами, пытаясь понять и вывести тебя на разговор. "Я тебя разбаловал" - чем? Своим вниманием, заботой и любовью? Тем, как я была счастлива от такого отношения? Да, не спорю, что часто стала лениться... Мне лень было встать послетого,как полдня тратили на дорогу до учёбы на другом конце города, и другой половины дня,занимаясь с грудным ребёнком, и сделать тебе чай....Мне самой хотелось, чтобы за мной поухаживали...Последняя неделя как в аду... Внешне я пытаюсь держаться, исправить все свои косяки, стараюсь вернуть прежние отношения, а в это время внутри меня всё рвется на куски... Страшные мысли, догадки, предчувствия... Все это уже когда давно было, когда-то всё это проходила. Я то думала, что забыла, как это орать в подушку от боли, как это не есть целыми днями (нет желания),думала забыла, что такое апатия... Ты не видишь этого... И от этого боль сильней... Говоришь, что любишь, говоришь, что никто другой не нужен, что каша в голове и не можешь разобраться... А я не знаю... Хочу верить, и боюсь, что все вранье, что у тебя уже есть на работе кто-то... И вот сижу, и говорю, и говорю тебе все, что в голове и на душе, сопли и слезы водопадом, а ты сидишь и просто смотришь и слушаешь... А помнишь, стоило мне раньше только зареветь, приревновать, ты меня просто обнимал, целовал и называл своей глупой девочкой, и я почти сразу успокивалась? А теперь? Теперь ты просто смотришь.... И я реву и не пойму, то ли я права и у тебя кто-то есть, то ли тебе уже настолько плевать на меня? Я готова выть от боли... Мне не хватает тебя прежнего... Я не хочу тебя терять, не хочу с другой делить, от мысли о разводе меня начинает мутить, но и жить с человеком, для которого я никто и только ради ребенка я не смогу.
Обними меня как раньше, нежно, назови меня своим счастьем, пообещай никому и никогда не отдавать, дай мне почувствовать, что я тебе на самом деле нужна. Дай мне понять, что тебе на самом деле нужны наши отношения,что готов за них бороться, а не просто ждать когда наладится само собою всё. Если бы ты просто понял, какой силой обладает ласковое слово,взгляд и объятия... Если бы ты знал, как меняется настроение, стоит только сказать нежно "моя" иди любую другую нежность...
Хочу закрыть глаза и открыть, а между нами все как раньше, и весь этот ужас просто приснился... Я верю, что мы будем вместе, это просто период такой в отношениях, надо только его пережить, вдвоём, поддерживая друг друга. И я хочу надеяться, что это взаимно, я не хочу стать для тебя привычкой и обузой... Я люблю тебя....

@темы: про себя

08:44 

Гормоны или в ожидании чуда.

я колючий...ну и что же?
А в нашем семействе ожидается пополнение в конце октября. У нас будет сынишка. У меня будет маленькая копия любимого. По началу мне даже не верилось в это, но когда однажды утром изнутри меня пнули...))) Незабываемое ощущение!)
Беременность первый триместр прошла замечательно, а вот второй - лежала на сохранении, обнаружили миому и повышенный тонус матки. Пробыла неделю в больнице, а в это время мои одногруппники сдавали экзамены. Три экзамена мимо меня прошли, буду сдавать осенью, правда не представляю как... Пузень будет уже ого -го... Прорвемся, куда денусь).
Столько времени свободного, учёба закончилась, на работе толком ничего не делаю. Много время, чтобы думать... А думающая девушка - не к добру. К тому гормональные изменения в организме и... Обана, и теперь я мнительная и с мокрыми глазами.... Я стала боятся, что он разлюбил, что неинтресую ни в каком плане, что ненужна, что раздражаю и бешу... Стоит только об этом спросить, тут же в ответ агрессия, как будто защищается, а мне только хуже от этого и слезы в три ручья... И сразу мысль в голове, что я права. Начинаю замечать, что относится подругому, как к обыденному. Хоть и говорит, что любит как прежде, я ощущаю отстраненность. Надо просто сесть и все сказать, выяснить раз и навсегда. Но все мои попытки приводят только к моим слезам и его раздражению.
Вчера вечером, в очередном потопе слез, просила его сказать мне сразу, если разлюбил, если живём только из-за малыша итд. "Ты совершенно права! "- а внутри разрывается снаряд боли - " Ты это хотела услышать? " и ощущение, что возвращаюсь в прошлое... Слезы, истерики и боль внутри, которая разрушает...4года не было этого и неужели меня сново это ждёт?...

@темы: мысли в слух

16:21 

Не судите, не судимыми будете....

я колючий...ну и что же?
Все чаще убеждаюсь, в каком злом времени мы живем. Каждый уверен, что весь мир должен и обязан только ему,а вот что каждый сделал для этого мира? Все обязаны: и продавцы в магазине, и кассиры в банке, и сотрудники 02, и врачи в поликлинике и скорой помощи. Почему каждый считает, что он исключительный и все должны уважать только его?
А давайте просто представим себя на месте любого другого человека, который типа вам "должен " и выясним, что он такой же обычный человек, который так же нуждается во внимании и уважении.
Люди! Почему вы все считаете нужным ткнуть меня, мед.сотрудника, носом в то,что я вам должна? Поверьте, я вам ничего не должна.И ваши фразы :"С моих налогов вы получаете зарплату! ", "Вы давали клятву Гиппократа! " положения не изменят. Я так же как и вы плачу налоги, так же как и у вас у меня вычитают 13% из зарплаты. Так что лично ваши деньги я не получаю. С тем же успехом я могу орать эту фразу в магазине /сбербанке /итд.
Давайте уже начнем уважать труд и работу друг друга. Давайте уже начнем кроме претензий и жалоб говорить просто "Спасибо!", от всей души. Я такой же человек, со своими проблемами и радостями, со своими заботами и мыслями, с меняющимся настроением, но придя на работу все свои проблемы я оставляю дома. Так давайте и вы будете свои проблемы оставлять при себе и перестанете свое настроение срывать на мне? Давайте перестанем судить чужую работу, ведь это так легко говорить, что делать со стороны. Вы просто представьте себя на моем месте, представьте работу без права на сон, работу, где на принятие пищи отводится 1час из 24 рабочих, представьте, что весь день вы в машине, что за сутки более 20вызовов...
Давайте уважать работу каждого!

15:45 

я колючий...ну и что же?
Прошу, Господи,помоги....Помоги разобраться с учебой, помоги разобраться с головой...

22:48 

я колючий...ну и что же?
То ли депрессия,то ли еще что,но чувствую себя одинокой в своей же группе. И вроде общалась со всеми нормально,а сейчас ощущаю себя пустым местом: есть я,нет меня разницы никакой. Все по парочкам... И снова замыкаюсь в себе...Тсс,и ни слова,что на душе...

00:09 

я колючий...ну и что же?
Ну что,24 наступает?
Через 12часов я официально появлюсь на свет.Почему-то каждый год жду поздравлений,любых...

15:42 

Накрывает...

я колючий...ну и что же?
Пусть по пьяни (все по пьяни...), но с ним поговорили... С одной стороны,я все прекрасно понимаю и согласна с ним,но с другой... Меня клинит при виде него, при разговоре с ним. Я чую какую-то связь между ним и Никой,и пусть меня уговаривают в обратном,но в этом деле мое чутье не ошибается. Одно не могу понять,кто кому симпатичен,или у них взаимно это, просто ото всех и от друг друга скрывают?
До боли в груди,до пустоты в голове...


12:48 

я колючий...ну и что же?
Господи, что же творится в моей голове?Отчего так тяжело и больно?...

@темы: мысли в слух

00:29 

я колючий...ну и что же?
Понимаю,что вышла замуж правильно... Он один принимает меня такой,какой являюсь... И попрежнему дорожит мною... Прости меня,родной,за боль, что причиняю....

22:01 

я колючий...ну и что же?
Схожу с ума...

13:49 

Меньше знаешь, крепче спишь.

я колючий...ну и что же?
Просила ведь тебя не залезать сюда, просила ведь? Нет, не послушал...

13:39 

я колючий...ну и что же?
По-тихоньку налаживается все... и общение с ним... Покрайней мере меня не избегают и я этому рада.
Нравится, сильно... Но от мужа не уйду.

@темы: про себя, отношения

13:05 

Решилась и...

я колючий...ну и что же?
... написала, попросила поговорить о том, что было, что он мне говорил.
Факт моего замужества его напрягает, поэтому лучше ничего не продолжать. Он рад, что дальше поцелуев и разговоров у нас не пошло. С одной стороны какое-то сожаление, а с другой... Я благодарна, что все так сложилось. У меня есть к нему симпатия, и очень надеюсь, что дальше сможем нормально общаться, не избегая друг друга и не стыдясь смотреть в глаза. Спасибо тебе, спасибо...

@темы: отношения

Carpe diem

главная